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爸爸曾经的一个工友（我应称之为大爷）曾技术移民到了澳洲，这位大爷向父母描述了珀斯的种种好处，父母再对比一下他们的当下处境，于是他们一致觉得出国移民是一条最好的出路。可惜他们已经无力跳出自己的阶级，在看到我学习还不错的情况下，他们把移民的希望寄托在我的身上。
爸爸不善言辞，只是偶尔说说从大爷那里听说的国外的好处，妈妈则充分发挥了她的热情，不遗余力地从古今中外、正反上下论证出国的好处，力图影响我的大学乃至人生目标。
但这些只能招致我的反感，在我看来如果我的人生志向就此被他们改变的话，那么我和傀儡没什么差别。
于是我打心里抵触他们对我的洗脑，他们说国外这样那样好，我就用“你们听到的都是些二手信息”、“你们又没出国看过”诸如此类的话反击。
我想为自己活着，我想掌控自己的身体和时间，而且这两年我确实掌控了自己：我认真对待自己的内在动机，自主规范作息，学自己想学的东西而乐此不疲，但就是不考虑出国这件事——就算他们描述的是真的，我也希望是因为自己想通而不是受他们影响才选择出国。
今年年初我去了一趟新加坡，真正见识到了这个国家的种种好处之后，我才认真考虑出国留学这件事，可惜我之前未在学校的评分系统中作出多少努力，为了能走通这条路，我打电话告诉我妈：“我要出国，希望你和爸能在更好的医疗条件下多活十年。”
打电话那一天，这句话把我自己也给骗了，我真的让自己相信我是为了父母才选择出国留学的。
可是如果我是真的想为父母好，我他妈的在一开始就会努力完成我爸妈愿望啊。
妈妈说起出国时只会说她将会多么多么的快乐，在最开始的时候我会想你怎么不考虑我走这条路会不会快乐啊，后来我会想你好歹说几句出国对我的好处啊。
总之，我对她这种直白的功利不屑一顾。
现在我猛然醒悟了，最低级的原来是我，我一直都在利己却从来没承认过，我太虚伪，相比之下，我妈比我坦诚太多。
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也许是我从很早开始就默认自己对别人不重要，所以希望做更多的事来换取关注。
于是我发现了一个极其容易获取别人关注的方式，就是幽默，当我把其他人逗笑的一瞬间，所有人的注意力会短暂的聚焦在我身上。
但这种注意力的聚集来的快去得也快，于是为了获得快感，我不得不把自己锻炼得很会逗笑，后来我明白了一个词叫哗众取宠。
但是每一次的幽默过后，我都会独自缓和好久，在学过心理学过后，我明白了这叫内向人格。
就这样，我费力地索取着廉价的归属感，直到有一天，一个女孩竟然在我没有付出精力的情况下，无条件地给我了关注。
这在当时的我看来是无法理解的，我像躲傻逼一样地躲着她，她也因为得不到我的正反馈而失望，当我反应过来的时候，她已经离我远去了。
这是我从女人身上学到的第一课：放弃这种廉价的存在感，别在乎别人怎么看待你，你有你真正值得珍惜的东西。
后来，接触到了一些很优秀的女生，可我太怂了，从来没去追求过，于是我眼睁睁地看着她们成了别人的女朋友。
这是我从女人身上学到的第二课：敢于主动争取自己想要的资源。
于是，学到这两课，我觉得我成熟了，我主动追到了女朋友，并且不再揣摩别人怎么看待我了。
但我绝望地发现，我一直想摆脱的那些，那些造成我无数悔恨的那些，根深蒂固地还在。
那些你最不想从她那听到的词，你还是完完全全地接到了。
今晚，经历的失望使我彻夜难眠，我想把这些想明白。
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所有人际关系，包括亲情、爱情，都是实力间的博弈，而不是你自以为的深情。
一段感情里，起初的细心呵护，都是有利可图；后来的磨合争吵，都是夺权拔河。
人说到底，爱的只是自己，甚至我们爱的只是那些让我们自己感觉良好的人。
在长出厚实的羽翼之前，你的心里也有一些柔软的东西。你可能觉得那个不需要你费心维持关系、不需要你说无用的废话的姑娘从未出现过，可是你有没有想过，就算她出现了，你又能拿什么去交换。
失败者的眼泪，年轻穷人的精液，不是用来交换的筹码，而是不合时宜的东西。
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这篇文章，没有几个人会看，更不奢求谁会懂。
相信我，这只是一个傻逼的满纸荒唐言。
